Комплименты
 

Мои любимые жители форума....неужели вы такое можете сказать девушке? :ddd :ddd

Пы.сы.если честно, я бы сразу познакомилась с МЧ, у которого такое чувство юмора ^__^

- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы <<Кометом>> чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!

А это вам ребята к 8-му марта ^__^

Что Ей подарить?!.

"...Жизнь полна приколов. Только иногда не ты прикалываешься над жизнью, а больше жизнь прикалывется над тобой..."
- - - - - - -

"Ну и ходи как дура без подарка!" - звучала у меня в голове мысль все то время как я искал ей подарок. Был канун Дня Происхождения На Свет Ее Величества, и мне до чертиков хотелось сделать ей что-нибудь приятное, однако все проблема упиралась в выбор чего-то конкретного. На самом деле, я уже просто мозги вывернул, пытаясь придумать, что подарить не очень знакомой девченке на день рождения. Что-нибудь нейтральное. Скажем, белье - куда уж нейтральнее. И такого совсем нейтрального красного цвета. В самый что ни на есть нейтральный белый горошек. Гы-ы-ы-ы. Ладно, уговорили. Тогда что-нибудь недорогое, но весьма полезное в хозяйстве - коробку гигиенических тампонов, например. Или связку рулонов туалетной бумаги.
Я, конечно, приколист, но это уже слишком. Она не поймет. Другая поняла бы, а она - нет. Отбросив соблазнительную мысль о тампонах, я вдохнул побольше воздуха и потопал к очередному цветастому прилавку, за которым потрепанная продавщица тщетно пыталась придумать, как бы наложить на лицо еще килограмма полтора косметики так, чтобы щеки не свешивались ниже груди. Я отвлек ее от этого полезного занятия (обожаю прикалываться над продавщицами).

- Дайте мне что-нибудь из подарков, пожалуйста,- состроив вежливую мину, попросил я.

На лице девицы отразилась дикая смесь попытки осознать суть моего вопроса и понимание того, что сделать это невозможно. Разорвавшись в этой диллеме, она лишь выдала недоуменное:

- Амг?

Да, подумал я, люди слабеют, нация вырождается. Видно, и здесь я ничего не найду, хотя, может, стоит попытаться еще раз?

- Скажите быстро и не задумываясь - да или нет?

- З-зачем?- она хлопнула глазами. Ну да, естественная реакция женщины, которая смутно чувствует, что ее колят, еще не поняв этого до конца:

- Ты от Левы? Скажи ему, что если он не отстанет, я все расскажу Гарику!

Никакой Лева мне почему-то не вспоминался, и тем более мне почему-то не хотелось знакомиться с Гариком, хотя, вне всякого сомнения, личность эта была мирового масштаба и все такое... Я быстренько ретировался от прилавка с глупым чувством того, что испортил жизнь еще одному человеку...

Может, аудио кассета? Ну конечно! Да, но ведь я не знаю, что она из музыки любит... Ха, может, спросить у хозяина вон того музларька: что обычно любят высокие блондинки, пока еще молоденькие, но грозящиеся вырости в 90x60x90?
Вразвалочку я допрыгал через лужи к ларьку и, согнувшись в унижающей человеческое достоинство позе глубокого поклона у низенького окошка, заглянул внутрь. Хозяином оказалась молоденькая девушка, с яркими голубыми глазенками и бантиками a-la Блюмхен.

Ну ладно, начать можно с какой-нибудь старой-старой шутки:

- Девушка, а скажите, а у вас белье есть? (Это в музларьке-то!)- начал я. Девушка порозовела и отрицательно покачала головой.

- А в продаже? - потребовалось несколько секунд, прежде чем она въехала - и сразу вспыхнула ярко-красным и скромно потупилась, но ничего не сказала. Ага, это уже кое-что.

- Представьте себе, что вы - девушка (пауза - цвет лица стал бордовым), и вы хотите получить в подарок аудио кассету. Что бы вы хотели?- Я думал, что дальше ей краснеть уже некуда, однако ошибся - мало того, что краска пылала уже в декольте; я и представить себе не мог, чтобы человеческое лицо могло иметь такой сочный фиолетовый цвет.

Я уже надеялся на удачу и воздавал хвалу всем богам, когда она срывающимся голосом поведала, что "Забойная песнь кастрированных гномиков" будет ей самое то. Я тихо отполз от ларька, чувствуя, что меня может не хватить до дня рождения.

Тщетно пытаюсь сделать выбор между обгрызанными гвоздиками и непрошедшими допинг-контроль розами цвета детской неожиданности, когда вижу недалеко манящую надпись, гласившую, что, мол, имеются кондитерские изделия на продажу. Ну конечно! Хватануть сейчас какой-нибудь Рафаэллы или зарубить, как выражается один мой друг, по Фазеру. Коробка реальнейших конфет - что может быть лучше? Туда, скорей туда!
Действительно, выбор в магазине поражал разнообразием. Начать его описание надо не с того, что, входя туда, доверчивый потребитель попадал в ароматный и блистающий чешуей рыбный отдел, над которым почему-то висел радостного цвета плакат, изображающий горку яиц. Может, это икра такая? Не успел я представить себе рыбу, которая мечет икру таких размеров и такой формы, как углядел в дальнем углу вход в погребок-закуток, видимо, и являющийся вместилщем тех кулинарный изысков, которыми я грезил в тот момент.

И даже не с того, что, войдя в темный закуток, я очень удачно избег низко нависавшей с косяка арматурины, так и норовившей проверить, достанет ли она мне до затылка, если войдет в глаз.

Поразил меня прежде всего вид той несравненной феи прилавка, которая была поставлена туда дабы своей улыбкой вдохновлять людей на покупки продукции, носящей гордое название кондитерских изделий. Сразу при входе я был остановлен шокирующей мистической фразой:

- Поцелуйчиков сегодня нет, можете взять "По-дунайски",- это сказала молодая бабуля в колпаке и переднике которые когда-то, в бабулином детстве, предположительно были белыми.

Я не знал, как это "По-дунайски". Видимо, по мне стало видно, что я пытаюсь представить себе это самое "По-дунайски", да еще без поцелуйчиков (сегодня), да еще и с бабулей впридачу. Поэтому фея покосилась на меня и продолжила:

- Брать будете или нет?- и мне сразу расхотелось брать что-нибудь из того, что еще не совсем годилось для укладки вместо кирпичей, и тем более "По-дунайски". Я ответил:

- А поцелуйчики как - в засос или развес?

На это она бросила "иди отсюда!" и назвала меня дурным дурбулом, из чего я сразу понял, что:

а) Дурбулы бывают разные: дурные, и, по меньшей мере, не дурные.

б) Надо внять мудрому совету и топать отсюда куда-нибудь.

в) С подарком я опять обломался.

Единственное, чего я не понял, так это то, кто такой этот дурбул. Поскольку я человек любопытный до жути, я так и спросил:

- Простите, а кто такой дурбул?

На что она послала меня посмотреть в зеркало. Я послушался и посмотрел в засиженное мухами пыльное зеркало на стене, но никого, кроме себя, там почему-то не увидел, и уж тем более никакого дурбула там точно не было. Подумав немного, я решил, что бабуля ошиблась и, наверно, сама не знает. Скорее всего, это фамилия, решил я и, сообщив сию радостную новость бабуле и присовокупив почтительное "извините за беспокойство", я ретировался.

Ну ладно, спросите вы, а что же ты ей подарил? Хо, я бы мог сказать, что подарил ей себя, сказочный ужин при свечах и незабываемую ночь. Но черта с два я так скажу, потому что ничего этого не было (ну, по крайней мере, в тот самый день :)))) ). Я ведь хоть и приколист в душе, но на самом деле - вполне нормальный человек.
Я подарил ей АБОНЕМЕНТ НА СТРИПТИЗ - девушкам скидка 75%!!! (Дискриминация... ;((( ).

ДА уж супер! ^__^ ^__^ ^__^

А мне жаль его, ужин при свечах гораздо лучше всякого подарка, только надо быть наедине, даже если это бар или раесторан, поменьше народу и чтоб афициант не подходил каждый раз и не спрашивал может еще что надо. Имел я такой опыт не с девушкой а с официантом через пол часа он меня так взбесил что я купил ему коктель и сказал чтоб больше не подходил... Эх давно это было, но красиво

хоть это всё и не новости, но приятно было об этом еще раз узнать
 

ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

-Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.

-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.

-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.

-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель.

-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

-И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. -Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину.

-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

-Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. -Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить.

-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит, он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит, он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, если он мужчина, значит, он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Как вежливо сказать девyшке "нет"
Как вежливо сказать девyшке "нет", когда она пpизнается тебе в любви.

Все достаточно пpосто. Hадо следовать пpинципам Огypцова с точностью до наобоpот.
Hy вот, напpимеp, несколько "шаблонов" :) :
1. Тоpмози.
2. Тоpмози так, чтобы это было заметно окpyжающим.
3. Hа свидание опоздай несильно, но появись бодpо, застегивая шиpинкy, спpоси : " Hy как
?!? "
4. Веди себя сyетливо, yкpадкой смотpи по стоpонам, потом неожиданно замpи, и когда
девyшка посмотpит в тy-же стоpонy что и ты, ласково пpоизнеси: " Стаpyyшка-а..." ( как
ваpиант: "Ма-альчик...")
5. Достань из каpмана пиленый пентиyм и с yмным видом и штангенциpкyлем минyт пятнадцать
его pазглядывай. Пpоделать два pаза.
6. Мyтным взоpом смотpи в однy точкy минyт пять, а потом задyмчиво спpоси: "Пить бyш?" (
особо изощpенным : "Бабy бы... ")
7. Hеожиданно достань из каpмана SIMM и оживленно спpоси: "Знаешь че это?" Выдеpжав паyзy
тоpжественно пpоизнеси "МОЗГИ!" и спpячь немедленно.
8. Если вы сидите в баpе, пpедложи даме выпить, и соpвись с места, не дожидаясь ответа: "
Я Щас... В лаpек.... ЗА БРЫHЦАЛОВКОЙ !!!! "
9. Если вы пpишли на дискотекy, попляши немного, pазденься до пояса, и весь оставшийся
вечеp кypсиpyй междy баpом и танцполом. Ближе к yтpy можешь пpигласить дамy на белый
танец.
8. Hе забyдь pыгнyть когда встанешь из-за стола.
9. Пpовожая девyшкy домой, неожиданно спpячся за yгол, yвлекая ее за собой, чеpез паpy
минyт, остоpожно выглянyв и сказав " Пpонесло..." пpодолжи движение.
10. Hy и в таком-же дyхе...