[Топ]

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким на*** человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.

Немного из старого:
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Командир солдатам: "Становись! Рааавняйсь!! Смирно!!!....з#ебись......Отставить з#ебись!!!!!"

Сидят в одной камере зоофил, киллер, некрофил и экстремал.
З.:-Сейчас бы кошечку поиметь...
К.:-Лучше замочить.
Н.:- Да-да, замочить и поиметь!
Э.:-Мяу?......

Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

У папуаса спpосили: - Как вы кокосы с пальм собиpаете?
- А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают.
- А когда ветpа нет?
- Hу... тогда неуpожай.

Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на
улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и имел я вас всех в жопу.

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась.
-А собачка одна дорогу найдёт?

Приходит мужик в книжный магазин, спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Встречаются два друга:
-Ты чего такой грусный?
-Да вот кота похоронил.
-А Что случилось?
-Погиб от молнии.
-Как-так?
-Куртку застегивал, а он голову засунул.

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня

Самый веселый телефонный прикол рассказал мне мой друг.
В два часа ночи набираешь первый попавшийся телефонный номер , и когда поднимут трубку сказать : Идиот , это в дверь звонят.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг,
приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то ***** мешает говорить!

Слушай, я себе новый тариф купил.
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих.
- Нет, ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы...
- Да никаких минусов.
- Нет, ну значит телефон здоровый.
- Да нет, нормальная трубка.
- Значит роуминг не везде есть?
- Все везде берет, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.