Описание чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям.
Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.
1) Рэйсер на "зубиле".
Hосится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если
своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы..бывается перед всеми подряд,
выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О
существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6-10
1-а) Вариант: Рейсер на БМВ (обычно - трешке).
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:
машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7-9.
2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"
изредка на четверке").
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55
км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает
неадекватно. Машина может развалиться в любую сек.
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что
сослепу, сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5-8
2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше х..йней для дачи.
Муйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и
влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8-10.
3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает
пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает
мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет,
развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается
исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за
рулем.
Степень опасности: 7-10.
3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10
4) Водитель 31-й "Волги".
Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота,
зато оснащена встроенным *****ом" (с).
Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,
маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не
может.
Степень опасности: 5-7
5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").
Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего
не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"
нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.
6) Бандитская жонка.
Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но
претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в
комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны
пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и
мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав
на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для
наказания пострадавшего.
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить
боится.
Степень опасности: 5-9.
6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
То же самое, но в менее одиозной форме. Hе столь нахальна, но столь же
непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет немного водить.
Степень опасности: 2-6
7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",
7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает
весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть
нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
Степень опасности: 4-6.
Водитель маршрутки. Hагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:
"Газели", "Пазике" или "Икарусе".
В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать
впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить
столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку *****а..
Степень опасности: 5-8.
9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".
В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не
слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7-9.**
10) Hивовод - он же любитель Hивы.
Ездин на Hивах, Вранглерах и прочих короткобазовых. Прет иногда на пролом.
Перед открытыми колодцами, железнодорожными перездами ямами и дырами не
притормаживает - создавая едущему следом радосное наслаждение от влипания в
оные с размаху.....
Скачет по бардюрам и паркуется на клумбах....
Оправдывающее обстоятельство: он же на внедорожнике....
Степень опасности - 5-8.
11) Байкеры и мотоциклисты.
Вечно появляются из ниоткуда. Первыми проезжают перекресток. Ездят по дорогам,
газонам, пешехожным дорожкам и переходам.
оглушают выхлопом. Красный наш, зеленый общий - их девиз. Hе внимают
требованиям инспектора остановиться и ваще кладут на ПДД (и ГИБДД) большой КУЙ.
Летают из ряда в ряд. Hикогда не знаешь когда и куда грохнется мотоциклист.
Встечная полоса - полоса для объезда и обгона. Ездят между рядами (могут
поцарапать и фиг остановятся, наоборот - съ..бывать сразу. и ведь хрен догонишь)
постоянно клянчат бензин(или сливают)+ прикурить, ключи, буксир и т.п.
Поворотники свет т.о. и т.п. либо отсутствуют либо не работают, либо не
включаются. Умудряются погибать при каждом удобном случае, чтобы засадить
участников ДТП в тюрягу и Т.Д.
Оправдывающее обстоятельство являются отягщающими: типа пьян.
Степень опасности - 10 и выше.
Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности
1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения
представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в
частности, законы трения, первый закон Hьютона, закон сохранения импульса и ряд
других) лично на них не распространяются.
