[Топ]

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки
"Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со
словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" -
это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь
сожгли арабы.

Правительство Франции решило наконец оплатить обучение эмигрантской
молодежи, в лучших ВУЗах Воронежа.

- Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия,
обещают по 100 франков за каждый сожженный автомобиль.
- Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы
к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с
фирмой "Ситроен".


- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй
половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не
отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и
заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в
греческий зал.


Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

Трудно содержать гарем.
Одних прокладок сколько надо.

В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
Заря 3500К.
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только два.

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

- Ты как домой добрался?
- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...

Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Медведь собрался залечь в спячку и
попросил Зайца и Ёжика посторожить
мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц
с Ёжиком так чаю захотели....
думают чуть чуть заварим....
не заметит Медведь. Так по чуть-чуть
от чая одна труха осталась....
кончился....
Ежик: что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий???
Мишка спрашивает, где его чай?????

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Три года назад мне пришла повестка
из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.

Перечень лиц и тел, имеющих право
бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении
удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской
премии;
- Том Круз

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом
восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это
блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так
тихо на болотах?

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть
вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!


Как только найду ключ к успеху,
так кто-то сразу меняет замки.

Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр.


Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Перлы из реальных резюме
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму:
коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме
нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со
словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до
10.

Перлы из реальных резюме
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности
в интересах профессионализма.

- Регианальный менеджер.

Заходит рыбак в рыбный магазин
и покупает большого карпа.
Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу
оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу
сказать, что я сам её поймал!

Службе техподдержки
Вопрос:
Я скачал файл из интернета,
теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?
Ответ:
Вот из-за таких уродов, как ты,
в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

Встречаются два друга.
- Ты гды был?
- За хлебом бегал...
- Ну и как, догнал?

Чебурашка Гене:
-Ген,а Ген.Давай я возьму чемодан,а ты возьмешь меня?
-Угомонись,извращенец!


Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест.
Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно
и с песней!

Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит - студентик
заснул, а на коленях книга:" Ландау. Теория поля". Мент
хлопает студента по плечу и говорит:
- Вставай, агроном - приехали....

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!

Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на...обочИне....
обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!

Дети!Не трогайте оголенные провода мокрыми руками...они от
этого ржавеют и портятся!

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый Чаппи со вкусом коленки вон того мужика

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и
мать.
-Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни
телевизора - ничего там нет...
Его друг-наркоман:
-Так, я не понял: его что ко мне несут что ли???


Если вы хотите узнать посолен ли суп опустите в него два
электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп
посолен!!!


Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города!
Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота,
срочно заплатить в кассу
зоопарка 10 шекелей.

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник",
планируется выпустить серию хлебных изделий с названием
-"Циничный булочник".


Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в
троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет - это
стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт
к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!!

Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово "хватит".

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает:
- У вас есть мыло и верёвка?
Продавщица:
- Вы что, вешаться собрались?
Мужчина ехидно:
- Неет, бля, ща помоюсь и в горы полезу!!!!

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца)
- А че так?

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!






Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл.
- А почему майка сухая и не пахнет?
- А я за сборную России играл.

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..