Итак:
- Сзади маршрутки: "Стукни меня! Мне срочно нужны деньги!"
- На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
-Водителя руками не трогать!
- Помой меня, я вся чешусь!
- Путаю педали
- На маршрутке надпись:«заказ и бронирование мест по телефону ........»
- Застрахован? Обгоняй!
- На водительской двери маршрутки: "место водителя"
- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.
- Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»!
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются! Ими дают сдачу!
- Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
- К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник!
- Тариф - коммерческий. Входящие бесплатно, исходящие - 6 рублей...
- Не хлопайте дверьми и ушами!
- Цена проезда в Маршрутке - Минимальная 10 р.Максимальная - не ограничена
- Закрывайте дверь, на дворе не лето, нам ХОЛОДНО!!!!!
- в люк руки не совать - прихлопнет
- Сдачу оставьте себе
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем:
Места для 90-60-90.
- По салону не бегать!
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
- Книга жалоб в следующей машине.
-Остановок типа "тута", "здеся" и "тама" на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы
-Любой ваш каприз за 10 рублей!
-Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Внутри салона над дверцей:" Место для удара головой"
-Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-Надпись на двери "Дверями не трахать".
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!
-Пассажир прав, пока жив!!!
-Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...
-Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда
-Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
- Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"
-Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
-Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
-Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".
-Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
-Проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.
-Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
-Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!
-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
-10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Закурил сам - угости водителя.
-Надпись на двери рядом с водителем: Места для трезвых и худых
-Тихони едут до конечной.
-Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
-Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы раздали.
-Просьба своевременно оплачивать проезд во избежание покусания.
-Тише скажешь - дольше будешь топать.
-Водитель женат! Но…
-Стоимость остановки вне остановки - 60 рублей.
-Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем Blend-a-med!
-Сдачу не клянчить!
-Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
-Чтобы ты так доехал, как уплатил
-Каждому пассажиру дадим по мягкому месту
-Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь.
-У дома нет конца.
-"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА
-Все равно я - первый!!!
-Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
-Прокачу с ветерком - держите юбки
-Хочешь похудеть - спроси меня как.
__________________  |