[eXline]

Муж приходит задолбанный после работы. Подумал он, позвал жену с дочкой на кухню и спрашивает.
-Жена, могла бы ты отдаться за деньги?
- Ты что, как ты мог такое подумать обо мне?
- А за 100 баксов?
- Ну ты понимаешь... ты так мало зарабатываешь...
-А ты дочка, могла бы отдаться за деньги?
-Ты что, папа?!
- А за 100 баксов?
- Ну ты знаешь, нам всегда не хватало денег...
-Господи, две *ляди дома, а живём как нищие !..

----

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

----

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!

----

В паспортный стол приходит мужчина:
- Добрый день! Меня зовут Иван Говно.
я бы хотел поменять ....(пауза)))=) имя на Эдуард...

----

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех,
в третьих рясу в трусы не заправляют,
в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, в шестых нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник",
а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов,
а не 12 опе#дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь",
а не "пи#дец".