Реклама | |
15.06.2005, 10:55 | #202 (permalink) |
Dragon Member | Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
__________________ MAdDRagoN - Mighty Admirable Dragon Dreadfully Roaring At Gloom Of Night |
15.06.2005, 16:27 | #204 (permalink) |
Dragon Member | - Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"
__________________ MAdDRagoN - Mighty Admirable Dragon Dreadfully Roaring At Gloom Of Night |
15.06.2005, 19:31 | #205 (permalink) |
Dragon Member | В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
__________________ MAdDRagoN - Mighty Admirable Dragon Dreadfully Roaring At Gloom Of Night |
16.06.2005, 14:10 | #207 (permalink) |
Cat Member | Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нaчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула. |
17.06.2005, 15:07 | #208 (permalink) |
Senior Member | На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (С): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (С): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (С): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеком вырос. (У): Каким на*** человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили. Немного из старого: Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Командир солдатам: "Становись! Рааавняйсь!! Смирно!!!....з#ебись......Отставить з#ебись!!!!!" Сидят в одной камере зоофил, киллер, некрофил и экстремал. З.:-Сейчас бы кошечку поиметь... К.:-Лучше замочить. Н.:- Да-да, замочить и поиметь! Э.:-Мяу?...... Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны! Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... У папуаса спpосили: - Как вы кокосы с пальм собиpаете? - А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают. - А когда ветpа нет? - Hу... тогда неуpожай. Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай! Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и имел я вас всех в жопу. Звонок ветеринару: -Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась. -А собачка одна дорогу найдёт? Приходит мужик в книжный магазин, спрашивает: - У вас книги есть? - Есть. - Дайте две. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Встречаются два друга: -Ты чего такой грусный? -Да вот кота похоронил. -А Что случилось? -Погиб от молнии. -Как-так? -Куртку застегивал, а он голову засунул. Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет.. - Слава тебе, Господи... Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать. Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня Самый веселый телефонный прикол рассказал мне мой друг. В два часа ночи набираешь первый попавшийся телефонный номер , и когда поднимут трубку сказать : Идиот , это в дверь звонят. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ” Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ” М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…” Н (примирительно): “Да ладно, ладно…” М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ” Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! Мужик в ответ: - Привет... - Как дела? - Да нормально. - Что делаешь? - Да вот, собственно, срать сел. Из кабинки: - Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то ***** мешает говорить! Слушай, я себе новый тариф купил. - Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих. - Нет, ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы... - Да никаких минусов. - Нет, ну значит телефон здоровый. - Да нет, нормальная трубка. - Значит роуминг не везде есть? - Все везде берет, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон… В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул. |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смешные истории | CeLiCa | ПозитифФф | 53 | 16.11.2006 15:10 |
Из истории: Бог автопрома Анатолий Лапин | Хулиганка | Интересное | 5 | 06.10.2006 15:09 |
РСА разработала систему учета страховой истории автомобилистов | Lisiй | Автоправо | 0 | 08.09.2006 11:57 |
немного истории Opel | eXline | ПозитифФф | 1 | 02.02.2006 18:13 |
Прикольные стихи (без пошлятины) | Daemon | ПозитифФф | 6 | 29.03.2005 19:52 |
Здесь присутствуют: 7 (пользователей: 0 , гостей: 7) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
| |