Маёвец приветствует вас:) Вы главное не волнуйтесь!! За аэродинамику позаботились: Микоян, Яковлев, Илюшин, Туполев, Антонов:) Наши уважаемые выпускиники:) А если серьёзно:) А самолёте можо усовершенствовать токо движок! Лично я считаю самым крутым самолёт Ил-86, так как он больше боинга раза в два минимум!! :) Может поставить На легковушку двиган от Ил-86?:) Давайте прикинем... У Ил-86 два двигателя... Его обычная скорость 800-1200 Км/ч... :) а теперь сравните массу самолёта и машинки:) А вам могу гарантировать.. Если поставить такой мощный движок и завести, то человек, который будет стоять хотя бы в 50 метрах просто улетит (хотите испытать полёт в 50 метров от ветра??)!! Тяга слишком мощная!!! Во как:) так что прошивать надо не самолёты а машины:)

Не :) Если поставить реактивный двиган от МиГа или Су то тогда полетит точно

Машинка полетит даже с двиганом от старейшего Ил-2!!! И заметьте... ДИЗЕЛЬ:))))))

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой
- Молчание
- Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание
- Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я. :-)

Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних. В общем, тварь из тварей. Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам". Пошёл мужик смотреть. Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня. В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из говна, в нём сидят по шею мужики и курят. "Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю" Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!" Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит. Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!"

Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.

Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! (!!!)

Сын спрашивает у отца: "Пап, а что такое виртуальная реальность?". Папа отвечает: "А вот ты, сына, иди и спроси у мамы, бабушки, сестры и дедушки, согласны ли они за миллион долларов с негром переспать?" Сын спрашивает у них. Мама: "Ну а что я с твоим отцом в жизни увижу с его зарплатой? Я согласна." Бабушка: "Дед уже импотент, хоть молодость вспомню. Согласна." Сестра: "Потом с подругами рульно в макдаке оттянусь. Согласна." Дедушка: "Хоть раз в жизни нормальной водяры накачу. Согласен." Сын идёт к отцу, говорит что все согласны. Отец отвечает: "Вот, сын, и вывод: виртуально мы имеем уже 4 миллиона уёв, а реально мы имеем трёх ***дей и старого пидараса..."