Висят две летучих мыши...Одна другую спрашивает :
- С тобой когда-нить случалось что-нить очень страшное?
- Да,понос!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

---

Премьера модного спектакля в Большом театре. Зал набит битком, гаснет свет, в темноте проходят напряженные минуты ожидания... И наконец на сцене появляется мужик со свечкой. Проходит в середину сцены, садится на стул и, достав член, молча начинает мастурбировать.
Публика обалдевает, шок сменяется удивлением, и в повисшей тишине неожиданно из зала слышится недоуменный протест:
-- Да ведь он... дрочит!!!
Мужик, в ужасе задувая свечу:
-- КТО ЗДЕСЬ?!


----

ДПСник тормозит навороченный шестисотый мерин - там седит новый русский. Он ему: - Вы превысили скорость, выйдите ка из машины.
НР в ответ: пшел на х@й.
Ну снова: - вы скорость же превысили, выходите из машины.
Новый русский: - а я сказал тебе - на*** пошел!
Гаишник тогда: - Петренко, помоги ка!
Из уазика вылезает огроменный амбал, рукой расфигачивает лобовуху мерина, вытаскивает нового русского и запихивает себе в уазик. Там по рации связывается: - первый, это второй. Тут задержали одного, що делать з ним?
Ему отвечают: - отвези его в лес и трахни там в жопу.
Ну едут они, новый русский говорит:
- Слышь, Петренко, ну неправ я был, хочешь штуку баксов, только отпусти!
Тот: - Не, не могу. Начальство приказало, не могу.
- Ну хочешь - пять штук
- Не, не могу я.
Тут по рации опять: - Второй, это первый. Тут еще двоих задержали, захвати с собой, туда же в лес отвези.
Петренко: - Що, и этих трахать надо?
- Нет, этих нужно убить.
Едут дальше. Новый русский через некоторое время:
- Слышь, Петренко. Меня - трахнуть, ты не перепутай смотри!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Встреча двух подруг.
Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.