Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Горько рыдали супруги Ивановы, провожая в армию сына Васю. Им было искренне жаль Российскую армию.

----

Аудитория. Лектор:
- на время сессии можете забыть о личной жизни.
- профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой?..
Голос за кадром: "Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии"

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, кем были ваши дедушки во время войны?
- Мой дедушка был летчиком,-говорит Маша.
- Мой - танкистом,- говорит Петя.
- А мой - артиллеристом.- говорит Вася.
- Вовочка, а кем был твой дедушка?
- Наверное электриком...
- Не может быть! Во время войны - электриком?
- Ну,я не знаю...Я сам дедушку не помню, но недавно копался на чердаке и нашел там каску. А на ней две молнии нарисованы.

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну...сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!"

----

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

----

Муж приходит задолбаный после работы, проходит на кухню и говорит:"жена- жрать готовь!"
Жена в ответ:"А волшебное слово?"
Муж:"Быстро, ё* твою мать!"

----

Иностранный инженер с переводчиком в цеху русского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отгошениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

Муж приходит задолбанный после работы. Подумал он, позвал жену с дочкой на кухню и спрашивает.
-Жена, могла бы ты отдаться за деньги?
- Ты что, как ты мог такое подумать обо мне?
- А за 100 баксов?
- Ну ты понимаешь... ты так мало зарабатываешь...
-А ты дочка, могла бы отдаться за деньги?
-Ты что, папа?!
- А за 100 баксов?
- Ну ты знаешь, нам всегда не хватало денег...
-Господи, две *ляди дома, а живём как нищие !..

----

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

----

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!

----

В паспортный стол приходит мужчина:
- Добрый день! Меня зовут Иван Говно.
я бы хотел поменять ....(пауза)))=) имя на Эдуард...

----

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех,
в третьих рясу в трусы не заправляют,
в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, в шестых нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник",
а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов,
а не 12 опе#дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь",
а не "пи#дец".

Первый раз в первый класс. Первый вопрос:
-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?
-Летчиком!
-Молодец! А ты Саша?
-Космонавтом!
-Прекрасно! А ты Юля?
-Учительницей?
-Замечательно! А ты Вова?
-Врачем-сексопотологом.
- ??? Почему?
-МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?
-Вижу.
-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.
-Ну?
-А вы скажите которая из них замужем?
-Наверное та которая сосет.
-Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы!

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, ****, иди посмотри, что ты наделал!

----

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

----

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи#дюлей..."

Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.
^__^ ^__^ ^__^