Прикольные истории и анекдоты

[eXline]

Два студента встречаются в институтском туалете:
- Привет! Ну, как - сессию сдал?
- Да нет! Этот старый лысый козел никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
- И не поставлю!

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем?

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка - возьмем водки, а если зависнет в воздухе - будем учиться. Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

[eXline]

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он вовращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай". Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

[eXline]

Заваливается на экзамен бухой в дрова студент :
-П..Професр, вы не могли б принять..ик... экзамен у слегка выпвшего ст..студента?
-Ну ладно, берите билет.
-Неееет...ик.. Не у меня... ЭЙ РЕБЯТ, ЗАНОСИТЕ ВАСЮ!

Студент из общаги пишет маме письмо: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Как сдают экзамены студенты разных курсов:
1 курс - Все выучил - сдал;
2 курс - выучил половину - сдал;
3 курс - ничего не учил - пришел списал и здал;
4 курс - ничего не учил, сидит перед преподавателем, листает книжку, что-то ищет, нашел рассказал - сдал;
5 курс - ничего не учил, сидит листает учебник перед преподавателем:
Студент - Это?
Препод - Нет.
Листает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Литсает дальше:
С - Это?
П - Нет.
Студент, кидая учебник - А достал, сам ищи.

[eXline]

Встречаются два препода. Один у другого спрашивает:
- Ты как экзамены принимаешь?
- Заходит студент. Задаю вопрос. не отвечает. Задаю второй. Опять не отвечает. Задаю третий. не отвечает. Ну я и ставлю трешку.
- Почему? - С недоумением спрашивает первый.
- А вдруг чего-нибудь знает. А у тебя как?
- Заходит студент; задаю первый вопрос - отвечает. Второй вопрос - отвечает; третий - отвечает. Я ему двойку ставлю.
- почему? (ох%%шим голосом)
- А вдруг чего-нибудь не знает.

[eXline]

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[eXline]

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает: - Что такое? Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую!

Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

[eXline]

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть выживет…

Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[eXline]

В институтской столовой очень мало мест и все заняты (обычное явление).
Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент:
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Конеш, тот, который один!
- Тогда, где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент от балды:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Малость политический.
Два студента разговаривают:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот! То-то же у меня!

В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.

[eXline]

Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти…"

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, башка гудит… Препод-экзаменатор изо всех сил пытается вытянуть его на трояк:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Напрягите свою единственную извилину.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
- Не помню... У доярки точно две…

Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…

Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе…
" Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- … И один булачка.

Новый преп объясняет студентам:
- Со звонком все должны мгновенно занять свои места в аудитории.
Больше всего не терплю опоздунов…
Из аудитории:
- А разве есть такое слово?
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев! И не возражать!

[eXline]

Отличительная особенность памяти у студента :
Hе знал, но вспомнил.

Чувак в автобусе:
- Ой б#я! Ой б#я! Ой б#я!
Бабка:
- Сынок, ты еще какие-нть слова знаешь?
(Ч) - Матан!
(Б) - А чо это такое?
(Ч) - ОЙ Б#Я-Я!!

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет четез восемь
после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое
профессор спрашивает вот я вам читал три года В.математику
скажи в жизни тебе мои знания когданибудь пригодились
студент подумав - А ведь был один случай
(П) Очень интересно, расскажите я его буду на лекциях рассказывать
что В.математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
мастер - Шол я както по улице , и мне шляпу ветром в лужу сдуло
я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал

Hу, как обычно, учеба идет вовсю, лекцию читает очень умный
и очень старый профессор: "Дорогие доктора, когда я был
таким же молодым, как вы, у меня был один хороший друг.
Hо была у нас с ним одна проблема: влюбились мы вместе в
одну и ту же девушку. Долго мы спорили и ссорились с ним в
этой связи, а потом решили, что спросим у нее, кого она сама
выберет. Так и сделали, и остался я с носом. А мой друг -
без носа. Итак, тема нашей сегодняшней лекции - Lues tertiaria gummosa".
Примечание. Фраза по-латински означает
"третичный гуммозный сифилис".

Студент-негр пишет письмо домой:
"У нас все хорошо, нас хорошо кормят ..."
Через неделю приходит ответ из дому:
"У нас тоже все хорошо. Только одна неприятность -
вчера дедушка упал с пальмы и сломал хвост..."

Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем ???
- Положишь туда бpюки , пиджак , бельё...
- А в чём же я тогда поеду ?

Сдают экзамен два студента-медика. Первым вызывают
американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женшины, умершеи в возрасте 45 лет от рака
желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от
инсульта.
Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну поглиадите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Марх и Фриедрих Энгельс??

Студента из МИФИ выгнали за сон на лекциях, и подался он в семинарию.
Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подходит и, стукнув
ладонью об стол, спрашивает:
" Что есть Божья сила ?"
" Божья масса на Божье ускорение !" - не задумываясь отвечает студент.

Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте.
Студент:
- Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни,
@#$%$#.......,#$%$#@.....зап@#$%чили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'!

- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет
психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?