Прикольные истории и анекдоты

[eXline]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[eXline]

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка (Д),
с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный,
вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из
кустов початую бутылку портвейна.
Б: Девушка, выпить хотите.
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: А закусить не хотите.
Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.

[eXline]

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.

[eXline]

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

[eXline]

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

[Xpite]

Сидит парень в кафе и пьет кофе, за
соседним столиком сидит симпотная
девка, он набирается храбрости,
подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со
стыдом садиться на место.
Через пару минут к нему подсаживается
эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом
по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Что, 200 баксов!?!?!?

[Xpite]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


-----

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

-----

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

-----

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

-----

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз,а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

[eXline]

hummer h1
Максимальна швидкість – 134 км/год, розгін з місця до 100 км/год – 18 с. Тип кузова – позашляховик, двигун – 8V, об’єм – 6500 куб.см. Пальне – дизельне, витрати - на 100 км 18 л. Тип приводу – постійний на усі колеса. Довжина - 4686 мм, ширина - 2197 мм, висота - 1905 мм. Повна маса – 3245 кг. Кількість місць – 5, кількість дверей – 5.

Історія Hummer почалася з 1979 року, коли американська армія оголосила тендер на створення тактичного автомобіля для військових. У березні 1983 року фірма General Motors почала їх випускати, а після відомої операції «Буря у пустелі» у 1992 році випуск цього авто став серійним.

Це не машина, а справжній танк. Hummer здатний долати підйоми у 60% та броди глибиною 0,8 м.

Для нього потрібен камуфляжний костюм, суворе обличчя і метал у голосі: “Пусти пару, Беннете!” Велика потужність, але мало місця і мало комфорту.

У Арнольда Шварценеггера, кажуть, у гаражі аж два Hummery. Він на них їздить і думає, чи не стати йому губернатором Каліфорнії. А пересічний буковинець, у якого раптом знайшлося 100-112 тисяч доларів на такий «танк», може поїхати на ньому в гості до шефа на іменини або до заздрісного кума.

І про сумне: ті, у кого немає таких грошей, можуть придбати Hummer 2 (“якихось” 41-65 тисяч доларів), який General Motors cтворив для цивільного життя.

[eXline]

Женщина за рулем кричит прохожему:
- Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательней? Вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.

[eXline]

- Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? - спрашивает судья таксиста.
- У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена".

----

Полицейский:
- Объясните, пожалуйста, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок...

----

В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Скажите, это очень серьезная поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, я бы вам посоветовал пристрелить ее!