Маленький мальчик резинку нашел,
С этой находкой он к папе пришел,
Папа, чтоб тот побыстрее уснул,
Ему на головку ее натянул.

-Папа, а правда что сидеть в Интернете вредно?
-Гыыы, сынок, лол

Сын - маме:

- Мама, а я знаю, почему у папы такой большой живот!
- Почему, сыночек?
- Когда ты на работе, к нам приходит тетя Клава, берет папину письку в рот и надувает его.

Бегут волки по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают зайцы.
зайцы волкам: Блатные есть ?
волки: Нет.
зайцы: Скидовайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Волки скинулись по 20 копее и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова зайцы: Блатные есть ?
-Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь стаи волков: Чего-то зайцы совсем ох...и надо им пи.... дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять зайцы
-Блотный есть ?
-(важак стаи) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется медведь) С блатных по рублю! С остальных по двадцать копеек.

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?

Многие десятилетия простояли две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
- Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные, они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счастливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
- Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
- Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать ему на голову буду Я-я-я-я!!!!

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куpуpуза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Ползет муравей по женской ноге. Видит, чернеется там что-то впереди... Орет:
-- Ёо-о-жиик! Ты?!
Проползает немного дальше, принюхивается... В недоумении:
-- Сдох что ли?

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...

Профессор его поправляет:

-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Висят две летучих мыши...Одна другую спрашивает :
- С тобой когда-нить случалось что-нить очень страшное?
- Да,понос!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

---

Премьера модного спектакля в Большом театре. Зал набит битком, гаснет свет, в темноте проходят напряженные минуты ожидания... И наконец на сцене появляется мужик со свечкой. Проходит в середину сцены, садится на стул и, достав член, молча начинает мастурбировать.
Публика обалдевает, шок сменяется удивлением, и в повисшей тишине неожиданно из зала слышится недоуменный протест:
-- Да ведь он... дрочит!!!
Мужик, в ужасе задувая свечу:
-- КТО ЗДЕСЬ?!


----

ДПСник тормозит навороченный шестисотый мерин - там седит новый русский. Он ему: - Вы превысили скорость, выйдите ка из машины.
НР в ответ: пшел на х@й.
Ну снова: - вы скорость же превысили, выходите из машины.
Новый русский: - а я сказал тебе - на*** пошел!
Гаишник тогда: - Петренко, помоги ка!
Из уазика вылезает огроменный амбал, рукой расфигачивает лобовуху мерина, вытаскивает нового русского и запихивает себе в уазик. Там по рации связывается: - первый, это второй. Тут задержали одного, що делать з ним?
Ему отвечают: - отвези его в лес и трахни там в жопу.
Ну едут они, новый русский говорит:
- Слышь, Петренко, ну неправ я был, хочешь штуку баксов, только отпусти!
Тот: - Не, не могу. Начальство приказало, не могу.
- Ну хочешь - пять штук
- Не, не могу я.
Тут по рации опять: - Второй, это первый. Тут еще двоих задержали, захвати с собой, туда же в лес отвези.
Петренко: - Що, и этих трахать надо?
- Нет, этих нужно убить.
Едут дальше. Новый русский через некоторое время:
- Слышь, Петренко. Меня - трахнуть, ты не перепутай смотри!

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Встреча двух подруг.
Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка (Д),
с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный,
вонючий бомж (Б). Подсаживается к ней на скамейку. Достает из
кустов початую бутылку портвейна.
Б: Девушка, выпить хотите.
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: А закусить не хотите.
Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи.

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

Сидит парень в кафе и пьет кофе, за
соседним столиком сидит симпотная
девка, он набирается храбрости,
подходит и спрашивает:
-Девушка можно с Вами познакомится?
она на все кафе:
-Да, не буду я с тобой спать!!!
все оборачиваются, хихикают, парень со
стыдом садиться на место.
Через пару минут к нему подсаживается
эта девушка и говорит:
-Вы меня извините, просто я пишу диплом
по психологии на тему поведение разных
типов людей в нестандартных ситуациях.
Парень на все кафе:
-Что, 200 баксов!?!?!?

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!


-----

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

-----

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

-----

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

-----

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?
В аудитории:
- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз,а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

hummer h1 :ddd :ddd :ddd
Максимальна швидкість – 134 км/год, розгін з місця до 100 км/год – 18 с. Тип кузова – позашляховик, двигун – 8V, об’єм – 6500 куб.см. Пальне – дизельне, витрати - на 100 км 18 л. Тип приводу – постійний на усі колеса. Довжина - 4686 мм, ширина - 2197 мм, висота - 1905 мм. Повна маса – 3245 кг. Кількість місць – 5, кількість дверей – 5.

Історія Hummer почалася з 1979 року, коли американська армія оголосила тендер на створення тактичного автомобіля для військових. У березні 1983 року фірма General Motors почала їх випускати, а після відомої операції «Буря у пустелі» у 1992 році випуск цього авто став серійним.

Це не машина, а справжній танк. Hummer здатний долати підйоми у 60% та броди глибиною 0,8 м.

Для нього потрібен камуфляжний костюм, суворе обличчя і метал у голосі: “Пусти пару, Беннете!” Велика потужність, але мало місця і мало комфорту.

У Арнольда Шварценеггера, кажуть, у гаражі аж два Hummery. Він на них їздить і думає, чи не стати йому губернатором Каліфорнії. А пересічний буковинець, у якого раптом знайшлося 100-112 тисяч доларів на такий «танк», може поїхати на ньому в гості до шефа на іменини або до заздрісного кума.

І про сумне: ті, у кого немає таких грошей, можуть придбати Hummer 2 (“якихось” 41-65 тисяч доларів), який General Motors cтворив для цивільного життя.

Женщина за рулем кричит прохожему:
- Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательней? Вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.

- Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? - спрашивает судья таксиста.
- У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена".

----

Полицейский:
- Объясните, пожалуйста, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок...

----

В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Скажите, это очень серьезная поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, я бы вам посоветовал пристрелить ее!

Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, Рабинович как бы невзначай замечает:
- Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов...
Водитель возмущенно:
- Да вы что! Тут помощи-то на копейку было!
Рабинович невозмутимо:
- Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще сто за то, что выкопал яму.

Поставил один мужик двигатель от спортивного "БМВ" на "Запорожец". Однажды обгоняет он 600-й "мерседес", не вписался в поворот, разбил машину, а сам попал в больницу. Скучно лежать. Слово за слово, и разговорился с соседом - новым русским. Спрашивает его:
- А ты как сюда попал?
- Да вот еду я как-то на своем "600-м". На спидометре 200.
Как вдруг меня обгоняет "Запорожец" - вот я и вышел посмотреть, не стою ли.

----

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

----

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

----

На курсах шоферов.
- Господи, сколько правил! Жизни не хватит, чтобы их все нарушить.

----

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять.
- Да, - согласилась официантка, - водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

----

Женщина сажает овчарку в такси на переднее сиденье. Сама устраивается на заднем. Шофер, повернувшись в сторону собаки, спрашивает:
- Куда суку везем?
- Это не ****, а кобель, - поправляет его дама.
-А я у него и спрашиваю.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

----

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!

----

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

----

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

----

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

----

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, ***, техасский рейнджер!

----

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

----

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

----

Собирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
- Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна. Так вот как только олень упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде. Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала. Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:
- Это мой олень, это мой олень.
А рядом мужик стоит и говорит:
- Хорошо, хорошо, женщина. Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму.

----

Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю - пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
- Тогда, - говорят ему, - вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают. Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо. Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
- Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела. Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
- Что, рубить?
- Да нет, соси! А денег у меня еще много.

----

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

----

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

----

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

----

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

----

Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

----

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Олег
----

- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...

----

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

----

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

----

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов