Рассказывал один знакомый:
Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Горько рыдали супруги Ивановы, провожая в армию сына Васю. Им было искренне жаль Российскую армию.

----

Аудитория. Лектор:
- на время сессии можете забыть о личной жизни.
- профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой?..
Голос за кадром: "Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии"

Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, кем были ваши дедушки во время войны?
- Мой дедушка был летчиком,-говорит Маша.
- Мой - танкистом,- говорит Петя.
- А мой - артиллеристом.- говорит Вася.
- Вовочка, а кем был твой дедушка?
- Наверное электриком...
- Не может быть! Во время войны - электриком?
- Ну,я не знаю...Я сам дедушку не помню, но недавно копался на чердаке и нашел там каску. А на ней две молнии нарисованы.

Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну...сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!"

----

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

----

Муж приходит задолбаный после работы, проходит на кухню и говорит:"жена- жрать готовь!"
Жена в ответ:"А волшебное слово?"
Муж:"Быстро, ё* твою мать!"

----

Иностранный инженер с переводчиком в цеху русского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отгошениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

Муж приходит задолбанный после работы. Подумал он, позвал жену с дочкой на кухню и спрашивает.
-Жена, могла бы ты отдаться за деньги?
- Ты что, как ты мог такое подумать обо мне?
- А за 100 баксов?
- Ну ты понимаешь... ты так мало зарабатываешь...
-А ты дочка, могла бы отдаться за деньги?
-Ты что, папа?!
- А за 100 баксов?
- Ну ты знаешь, нам всегда не хватало денег...
-Господи, две *ляди дома, а живём как нищие !..

----

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

----

-Сколько вам вешать в граммах?
-А к чему такая точность?
-Мамаша, это же кокаин!

----

В паспортный стол приходит мужчина:
- Добрый день! Меня зовут Иван Говно.
я бы хотел поменять ....(пауза)))=) имя на Эдуард...

----

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится,
в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех,
в третьих рясу в трусы не заправляют,
в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, в шестых нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник",
а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов,
а не 12 опе#дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь",
а не "пи#дец".

Первый раз в первый класс. Первый вопрос:
-Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима?
-Летчиком!
-Молодец! А ты Саша?
-Космонавтом!
-Прекрасно! А ты Юля?
-Учительницей?
-Замечательно! А ты Вова?
-Врачем-сексопотологом.
- ??? Почему?
-МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое?
-Вижу.
-А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт.
-Ну?
-А вы скажите которая из них замужем?
-Наверное та которая сосет.
-Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы!

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, ****, иди посмотри, что ты наделал!

----

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

----

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи#дюлей..."

Студенческий анекдот. Жили-были три мерзкие свиньи: Нуф-нуф, Наф-наф и зав.каф.
^__^ ^__^ ^__^

Экзамен. Препод: "Итак, начнем. Кто знает на 5?" Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ,-" Ну а кто знает на 4?" - рук уже больше; довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. "А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?" ;)

Наверное все слышали, но меня это так прёт, что не могу не сказать:
Первая заповедь студента:
Друг!!! Не восхрапи на лекции! Ибо храпом своим ты разбудишь ближнего своего!!!
И ещё на партах постоянно вижу следующие кнопки:
"Кнопка сна, нажать лбом и не отпускать до конца лекции"
"Кнопка выключения препода" (ниже обычно подписано "не работает:(")
"Кнопка вызова пива" (-------//-------)
Только не ругайте что все знают... Я знаю что все знают но мне нравится:)

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
:ddd :ddd :ddd :ddd :sty103[1]

Я два часа все это читал, выше всяких похвал, но в конце смеятся уже не мог... Ух... Продолжайте я готов

Распродажа в новом магазине Ikea завершилась скандалом
 

Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании. Акция была приурочена к открытию магазина.

Озверевшие от возможности купить товары со значительной скидкой, тысячи посетителей смели охрану на входе и ворвались в магазин.

В давке и драках лёгкие ранения и ушибы получили 7 человек. Состояние остальных врачи оценивают как стабильно критическое. Более 400 человек считаются пропавшими без вести. Спасатели продолжают раборку завалов.

Одна женщина сообщила полиции, что понравившееся ей кресло у неё отобрал мужчина, угрожавший бензопилой. Другая посетительница уступила упаковку ароматизированных свечей троим подросткам, предъявившим в качестве аргумента монтировку.

"Господи, это было ужасно", - говорит один из продавцов отдела "Аккуратный дом", будущее которого теперь навсегда будет связано с инвалидным креслом, - "Я бы никогда не подумал, что наши знаменитые кружки "Банг" будут разбивать людям головы. Ещё я видел человека, в спине у которого торчал светильник. А вот в соседнем отделе было относительно тихо - оказывается, во время удушения из-под подушки крики почти не слышно".

"Гвоздём" распродажи стал фирменный диван-кровать "ХОБЮ", который можно было купить всего за 19 долларов. Количество желающих его приобрести превышало количество диванов примерно в 39 раз.

Уже после завершения беспорядков было решено передать эти диваны родственникам первых 30-50 вошедших в магазин покупателей, личности и точное количество которых сейчас устанавливается.

В секции "Работа с IKEA" следователям-криминалистам придётся проработать несколько недель, сообщил представитель полиции. По его словам, как минимум трое очевидцев говоят, что выставочные стенды поджог мужчина в тёмных штанах, который за несколько минут до этого рубил саблей покупателей, заинтересовавшихся товарами для ванной.

В отделе "Посуда" покупатели устроили самую настоящую кровавую баню. По свидетельству выживших в этой бойне, в надежде заполучить хоть какой-то товар со скидкой, люди резали друг друга ножами, кололи вилками и били сковородками по голове.

Полиция полагает, что наибольшее количество жертв может находиться в отделе "Свет". В настоящее время эксперты затрудняются соотнести количество пепла с возможным количеством посетивших этот отдел покупателей.

"Меня одновременно развеселило и озадачило то, что на втором этаже так много фрагментов тел и крови. Здесь явно орудовали ножами серии "365+", взятых в отделе "Посуда" на первом этаже", - говорит директор магазина Майкл Скинс (Michael Skins), - "Но ведь проход с первого этажа на второй возможен только если товары остаются в тележке внизу. Необходимо ещё раз проинструктировать продавцов и охрану".

В московском представительстве уверены, что такая ситуация в России маловероятна.

"Мы открыли четыре магазина в России, и самые серьёзные проблемы, с которыми нам приходилось сталкиваться, это внезапно закончившиеся фрикадельки в ресторане и шести-восьмичасовые пробки перед паркингом", - говорит пресс-секретарь московского офиса компании Ирина Ваненкова.

По её словам, менеджеры английского магазина просто "не совсем верно спланировали складские запасы".

"Это обычный рабочий момент", - добавила она.

:ddd А о теперь о блондинках :ddd

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Разговор 3х блондинок
- Представляете девочки.. нашла у своей дочери сигареты... в жизни бы не подумала что она курит!...

- А я нашла у дочки ШПРИЦ!! никогда бы не догадалась что она колется!!!

- Это ещё что... я девочки нашла у дочери презерватив, в жизни бы не подумала то у неё есть х*й!

Купили две блондинки хомячков. Думают, думают как же их различать. Тут одна другой: "Давай моему хвост оторвем, так и будем различать." Сказано - оторванно. Хомяк без хвоста темы не просек и откусил хвост у второго, блондинки вернули и видят такой ужас... Короче отовали лапку, вторую, третью... ушки... Короче лежат два тельца окровавленных, тут одна другой :"А давай твой черный, а мой белый?"

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Песнь о паркующейся блондинке

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
ерунда. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ерунда. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не ср*ла

мне просто на работе скучно ;)

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

- Что здесь смешного?

158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....

158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое Вам до всего этого...

158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл..Я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу:

1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?

- Ну по большому счёту...

158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашел, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?

- Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьёзно? Адрес .......

158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

Невыдуманные вопросы абонентов сотовой связи

- Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

- Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?

- Ало, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

- Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

- Але! Служба спасения мобильных телефонов?

- Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?

- К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

- Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

- А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

- Я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

- Але, справочная? Дайте мне Лену из 25 окошка!

- У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

- Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

- Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

- Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!

- Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?

- А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

Для настроения :
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, ***дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно....

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "BonеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что «фэнтэзи» - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

Сдрюкнуть - снять
Вкрячить – установить
Вонзить - смотри вкрячить
Жыжа – Сервисная жидкость (как правило , охлаждающая)
Самоврезка – саморез(иногда, противоугонная железяка, блокирующая кп)
Гидрох..й – трансмиссионная стойка. Выдвигается на метр, и поднять может до 1000 килограмм
Пи..доглаз – фонарик на гибкой ножке. Можно подсветить практически что угодно
Яйцехваты – (они же гебельсы, они же галки) – шаговые пассатижи
Дупель пустышечный – ласковое название для механика
Упи..день шепелявый - неласковое название для механика
Горшок – цилиндр
Мешок с пиз…лями – подушка безопасности(сленг жестянщиков, а они знают, о чем говорят)
Банан – машина, ударенная в бок таким образом, что попа автомобиля устремилась к носу.( они же, работники кувалды)
Кака синяя – мобил мультиперпоуз грииз – смазка консистентная
Шняга – (негативн) всякие нежелательные образования в автомобиле. Как например, на магнитике в поддоне, смесь стружки и гудронных фракций
Шурешка – зап.часть
Мандула – тоже запчасть. Только очень большая
Десант – багажник
За рычаги – за руль
Гарри Поттер – Алдика (ето не я - ето все механикиj)))
Зазырить – (позырить) – посмотреть. Типа, комплексная диагностика
Машка – 5 кг кувалда на длинной ручке. Типа, универсальный съемник
Тетрис – диагностический прибор(сканер)
НавЯлить – продать
Весло (на весле) - механическая коробка передач либо не електрическая
Убить соловья - отрегулировать натяжение ремней привода навесных агрегатов
Забарыжить(барыжить) - продать(продавать)

правила поведения на дороге(со звуком!) ^__^ ^__^ ^__^
http://www.bsbyt.esoo.ru/forum/photo...album=31&pos=0

Приходит мужик в магазин и спрашивает у продащицы:"Скажите у вас запись Дюны есть?" Продавщица стоит молчит, мужик подумал что она очевидно не поняла и спрашивает ещё раз:"У вас запись Дюны есть?" Продавщица подумав отвечает:"Вам наверное надо на второй этаж, там у нас покемоны продаются может там и запиздюны есть?"


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?

Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника. "Ну, блин", -думает, "Что же делать?" Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай". Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!" Сторож в ахуе, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал". Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости замахивается на него лопатой:"Да когда ж ты уляжешься, ***?!!!"

Папа с сынишкой приходят в зоопарк. Мальчик дрожащими ручёнками хватает отца за штанину и шепчет:
- Пап, что-то горилла на нас злобно посмотрела...
- Спокойно, сынок. Это ещё только касса...

Захотелось директору одной фирмы потрахаться, звонит секретарше:
- Не могли бы вы помочь мне составить отчет.
- Простите, у меня месечный отчет...
Ну директор совсем поник, а секретарша думает что все таки как нибудь нада помочь боссу и набирает его:
-Я могла бы вам помочь в усной форме или задним числом
-Да нет, спасибо, я уже в ручную все сделал...

хоть что-то скрасило мой рабочий день ^__^ ;)
НЕ ПОНИМАЮ !
Я часто говорю в жизни, что я чего-то не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это наших реклам… Например, что означает реклама: Похудеть за неделю до шести килограммов!

То есть, рассуждаю я, как учили когда-то: если мой вес 80 килограммов, то за неделю скину аж 74 килограмма?! Ребята, врите, но не завирайтесь. Тогда уж лучше я сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:
Похудение – 100 процентов!

* * *
А что означает реклама стоматологов:
Евроремонт зубов.

Это что! Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?

Или:

Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!

Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в скобках, совсем жестокая приписка:

Ваши зубы в наших руках!

И уж совсем непонятно, что означает реклама все тех же стоматологов:

Ремонт зубов в присутствии заказчика.

Советую добавить: "Только у нас!" Потому что у остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привлечет внимание многих беззубых.

* * *
А это еще что за намек?
Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!

Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:
Новогодние скидки – торопитесь!

Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:
Превратим вашу мечту в недвижимость!
По всей видимости, это услуга киллера.
* * *

Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал символичным по отношению к нашему времени:
Кто не покрыт, тот будет замочен!

* * *
Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выглядят не менее символично.
Бывший Дом пионеров – теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»

* * *
Екатеринбург. Пельменная:
«Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень!»

* * *
В городе Владимире:
«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье – все это умели делать наши недалекие предки»

* * *
Реклама пейджинговой компании:
«Связь с прекрасной женщиной – только с нашим пейджером!»

* * *
На рынке:
«Китайские товары со всего мира!»

* * *
Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:
«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»

* * *
Реклама ночного клуба в Ташкенте:
"Зайди бледнолицым, выйди краснокожим"

* * *
Реклама пельменной:
" ПЕЛЬМЕНИ ЗАЕДАТЕЛЬСКИЕ,
ПОЗВОНИТЕ, ПОДВЕЗЁМ В МИГ!!!"

* * *
Вывеска в магазине Second Hand:
«В нашем магазине Second Hand лучшие дизайнеры Европы!
ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!
ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»

* * *
Но самая непонятная реклама лично для меня:
Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!

* * *
Единственная реклама, которую я в жизни понял – это реклама на автобусе, написанная крупными буквами в городе Хабаровске
"КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!"Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе – настоящая колбасная масса.

* * *
Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны
«Домик в деревне»:
«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».
Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.

* * *
Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели
«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

* * *
Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»
Задорнов М.

И ЕЩЕ!
 

^__^ ^__^

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД


Пешеход должен:
1. Оценить обстановку маршрута движения:
•степень оледенения маршрута;
•наличие толщины снежного покрова;
•выбор менее опасного маршрута движения.
2. При движении не отвлекаться, думая только:
•о готовности к неожиданному падению.
3. Скорость передвижения максимальная – 1 км/час.
4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.
5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.
6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.
7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.

* * *
В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

* * *
В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»

* * *
Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»

* * *
Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

* * *
Канцелярский клей. «Капнуть 2 – 3 капли по вкусу»

* * *
Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»

* * *
Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».

* * *
Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:
…лом металлический ЛМ-150/2м – модернизированный…
…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радио аппаратуру…
…лом состоит из металлического стержня и двух концов…
…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…
…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!

* * *
Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)
«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки». * * *

Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».

http://www.zadornov.net

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: "Маша, добей детей на дискетки!"

* * *
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: "Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?"

* * *
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
"ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ".
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.

* * *
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
"ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА".
Господа врачи – это садизм!

* * *
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ".

* * *
В другой поликлинике на таком же отделении:
"СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ".

* * *
Запись в истории болезни:
"ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ".

* * *
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
"ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ".

* * *
В инструкции к вьетнамской мази:
«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»

* * *
Противопоказания к снотворному:
«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»

* * *
Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.
"ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ".
или "МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ".
Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.

И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:
"ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".
Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.

* * *
Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:
"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.
НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".

* * *
Запись в приемном отделении больницы:
"БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН".

* * *
Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу "Побочные эффекты".
Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе "Противопоказания" было написано:
«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке - летальный исход».
Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.
Уж лучше, - подумал я, - похожу просто с одним радикулитом.
Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:
- А семена зачем?
Он мне ответил, почти не думая:
- Это тебе потом высадить на могилу!
^__^ ^__^ ^__^

Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:

"Водитель где-то там и вон тут не останавливает".

* * *
Другой водитель написал еще точнее:
"На просьбу остановить где-то здесь,
буду останавливать где-то там!"

* * *
В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:
"Место для удара головой!"
Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.

* * *
Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:
"Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?"
Видели б вы в этот момент глаза водителя.

* * *
Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.

* * *
«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.
Водитель машины глухой и подслеповат»

* * *
«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»

* * *
«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

* * *
Высказывание водителя маршрутного такси:
"Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!"

* * *
Объявление, написанное водителем в начале весны:
"Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!"

* * *
И, наконец…
Как меня высмеивают пародисты – «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!
«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

ссылочка на сайт Задорнова;)

ХА ХА ХА ХА:))))) Блин во я поржал смачно:) Реклама это круто! Добавлю ка я случай из жизни... Вот прямо вот на днях было, вот лезу в полку, достаю ПОДСОЛНЕЧНЕ МАСЛО (Олейна вроде) и вижу надпись: "Без холестерина!" Как он туда может попасть..:) Из чего интересно делают масло другие производители?:) ААА!! А уж не из навоза ли под подсолнухами холестерин то в мало попадает??? :) Ну ладно... А как вам эта новая "Даём женщинам!" :) А раньше была тоже клёвая "Беседа с дырочками:)" Ну с шоколадкой, это ладно... Но вот с дырочками это круто!!:)

Интеpесные вопpосы
- почему "pаздельно" пишется в одно слово, в то вpемя как "в одно слово"
пишется pаздельно?
- каким обpазом виpусам, не имеющим половых оpганов, удалось так
затpахать все население?
- каким обpазом слепой человек во вpемя посещения туалета опpеделяет,
достаточно ли тщательно он подтеpся?
- может ли создавшееся в pезультате ядеpного взpыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает коpм для кошек со вкусом мышей?
- балеpины всегда танцуют на цыпочках, а не пpоще было бы набpать более
высоких балеpин?
- если я хочу пpиобpести себе новый бумеpанг, то как мне избавиться от
стаpого?
- будут ли функциониpовать фаpы космического коpа***, если его pазогнать
до скоpости света?
:ddd :ddd
у чувака загон :ddd

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось
лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала, что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6
раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня
и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить,
что я кончил, и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты
зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более,
чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше, чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке, и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался, и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила
тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был, после того
как ты рыгнул мне в лицо, и я пыталась вздохнуть.

Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике семь не хотят.

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице
^__^

Новые тарифы МТС
1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, Иhh, ОКПО, ОКОhХ, ОГПУ и ОФП.

Мдя... у кого-то весна в душе разыгралась не на шутку?.. ;) :ddd :ddd
ЗЫЖ А Мандельштам-то сюда как попал?..

Да у меня крыша едет...сегодня у меня работы воообще нет....ГлавРед 10 мин назад подарил бутыль шампусика, и сказал что я могу уже начинать....а еще на столе стоит раскошный букет роз...вот и настроение безбашенное...опять :sty103[1] :ddd :ddd

А конхветы есть?.. Ты уж, этого, не теряй больше... ;) :ddd :ddd

и конфеты есть)))и куча любезных мужчин :polt_imf[ )))и самое главное, у нас в кабинете я одна девушка))))гы-гы-гы :sty103[1] :ddd :ddd

Ты хотела сказать тетка?... :sty026[1] :ddd :ddd

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
***
Как развлечь себя в общественном транспорте (как на тему лифта)

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.

как развлечься в супермаркете(это к теме о лифте и наземном транспорте)

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку “Осторожно - мокрый пол! ” в то место, где пол покрыт
ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что
с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции
мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: “Ну оставьте вы меня в покое!”

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,
ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: “Где здесь можно
купить успокаивающие таблетки?”

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма “Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,
начинай шептать: “Возьми меня! Возьми меня! “

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: “О,
черт, опять эти голоса! “

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: “Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась!”