|
у нас в Росии все туда именно и идет, как не жаль конечно |
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
|
- Але! Коля! Бабу зацепили? - ????????? - Что значит насадить не можете?! - !!!!!!!!! - Как не лезет!?!? - ???????????? - Солидолом помажьте! - ???????????? - Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! - ????????? - Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет ! - ???????? - Тогда покачать попробуйте! - ??????????? - Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! - ??????????? - Ну так лапы растопырь! - !!!!!!! - Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! - !!!!!!!!! - Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! - !!!!!!!! - Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! - !!!??? - Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете хуями забивать, ясно???!!!!! Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ёбаные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!" |
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года." |
^__^ ^__^ ^__^ афигеть |
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем наш барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, Ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 23 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нaчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке его кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: сейчас лежит под саксаулом, - НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - не пей ты много, а то слэтищь са стула. |
На суде судят урода. (С)удья: - Ну вот у вас отец есть? (У)род: конечно есть. (С): Ну а где он? (У): в тюрьме. (С): А за что? (У): за убийство. (С): А мать есть? (У): конечно есть. (С): Ну а где она? (У): в тюрьме. (С): А она за что? (У): за проституцию. (С): а сестра есть? (У): конечно есть. (С): ну а она где? (У): в тюрьме. (С): за что? (У): за кражу. (С): Ну а брат то есть? (У): конечно есть. (С): а он-то где? (У): в Москве, в банке сидит. (С): Ну вот хоть один человеком вырос. (У): Каким на*** человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили. Немного из старого: Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Командир солдатам: "Становись! Рааавняйсь!! Смирно!!!....з#ебись......Отставить з#ебись!!!!!" Сидят в одной камере зоофил, киллер, некрофил и экстремал. З.:-Сейчас бы кошечку поиметь... К.:-Лучше замочить. Н.:- Да-да, замочить и поиметь! Э.:-Мяу?...... Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны! Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь... У папуаса спpосили: - Как вы кокосы с пальм собиpаете? - А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают. - А когда ветpа нет? - Hу... тогда неуpожай. Владелец машины проснулся ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай! Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и имел я вас всех в жопу. Звонок ветеринару: -Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась. -А собачка одна дорогу найдёт? Приходит мужик в книжный магазин, спрашивает: - У вас книги есть? - Есть. - Дайте две. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Встречаются два друга: -Ты чего такой грусный? -Да вот кота похоронил. -А Что случилось? -Погиб от молнии. -Как-так? -Куртку застегивал, а он голову засунул. Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет.. - Слава тебе, Господи... Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать. Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня Самый веселый телефонный прикол рассказал мне мой друг. В два часа ночи набираешь первый попавшийся телефонный номер , и когда поднимут трубку сказать : Идиот , это в дверь звонят. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ” Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ” М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…” Н (примирительно): “Да ладно, ладно…” М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ” Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! Мужик в ответ: - Привет... - Как дела? - Да нормально. - Что делаешь? - Да вот, собственно, срать сел. Из кабинки: - Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то ***** мешает говорить! Слушай, я себе новый тариф купил. - Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих. - Нет, ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы... - Да никаких минусов. - Нет, ну значит телефон здоровый. - Да нет, нормальная трубка. - Значит роуминг не везде есть? - Все везде берет, давай записывай телефон: 746270572003446482957564900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон… В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул. |
да послежний анекдот наводит на разные мысли ^__^ ^__^ ^__^ |
Цитата:
|
Еще на заре развития исследования космоса встала проблема о невозможности в невесомости писАть ручкой из-за отсутствия притяжения(а вы попытайтесь на потолке что либо написать). Американцы вложили несколько миллионов бачей в ручку, которая пишет в космосе и создали такую. Наши же просто писали карандашом.. |
Мне тут рассказали, что когда воду горячую отключают то это не беда. Парень просто включал стиральную машину,ну и так как она нагревает воду примерно до 60 то все окей, а слив он провел в ванну, чуть разбавил холодненькой и паришься. Тоже мысль! |
я валялся))) Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! |
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!" |
“ibm - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: ”Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". |
1. — Во время секса мой муж ревет, как лев. Неудобно перед соседями... — А ты его попроси сдерживать себя, ведь взрослый же человек! — Да тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь, так опять ревет, как лев! 2. Беседуют два американских режиссера. — Нет, я все понимаю, но почему в роли Афродиты у тебя негритянка? — Ну ты и тупой! В сценарии же ясно сказано, что она АФРОдита! 3. — Добро пожаловать в реальный мир! — сказал Морфеус и запретил Нео смотреть российское государственное телевидение. 4. — Ну совсем теща достала! — А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. — Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: “Оказываю секс-услуги. Дешево!” — Ну и как? — Так ведь, блин, оказывает! 5. — Вот “КамАЗ” — хорошая машина! Я купил — и не жалею! Никого... |
История из жизни (не моей) Ехал из Лисего носа и, подъезжая к посту ДПС в Ольгино… Вообщем всё, что видел: Гаишник возвращает документы тётке лет 45-50, та впрыгивает в свою десятину и, взревев мотором рвёт с места с заблокированными задними колёсами (на ручнике короче). Я ехал сзади. Отъехав метров 50 от поста, видимо при попытке переключиться на вторую передачу, она глохнет. Я останавливаюсь и жду, а сзади меня народ уже сигналит. Тётка нервничает, я прекрасно вижу как она машет руками и расбрасывает какие-то вещи…Всё повторяется: мотор взревел и опять на передке вперёд, но…о чудо ей удалось воткнуть вторую и, уже на изрядной скорости при повороте на Савушкина она своим неуправляемым задом чуть не собирает в кучу весь встречняк…Далее. В районе первого подземного перехода (похоже воткнув третью) тётя опять постепенно глохнет утопая в облаке белого дыма из под колёс…Я уехал. Прошло около часа. Дома обнаружил, что забыл у друга в Лисем мобилу. Пришлось возвращаться. Проезжая мимо описанного выше места вижу, что тёткино авто стоит, а она сидит уперевшись лбом в баранку. Прошло ещё около часа. Еду обратно. Тётка уже стоит и голосует. Не только ради интереса останавливаюсь. Тётка дрожащим голосом: - Молодой человек, помогите, у меня ключ сломался внутри замка зажигания. Лезу в салон и обнаруживаю, что помимо ключа ета психопатка оторвала зеркало заднего вида, вырвала с мясом кронштейн под мобилу, антирадар, переключатель поворотов, козырёк от солнца, разбрасала какие-то шмотки, и под конец запинала под педали коврик так, что я его не смог выдернуть. После осмотра машины я ей посоветовал вызвать эвакуатор и услышал уже другим голосом: - Пошел нах, козёл , так бы и сказал, что не х…я не понимаешь в машинах, и руки из жопы ростут… Я уехал. А вообще счастье, что она так про ручник и не вспомнила, глядишь и задавила бы кого… |
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - ахуеть... Форд Боярд, блять... |
Фуу Не мое :ddd Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? |
....отца пеpевели pаботать в Масквy. Как здоpово что тепеpь я коpенной масквич... ------------- ....в моей новой школе все фанаты Спаpтака. Это очень хоpошо потомy что я всегда болел за Спаpтак потомy что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго бyлз потомy что они тоже всегда выигpывают...тепеpь я бyдy фанатом это очень кpyто... ------------- ....вчеpа я постpигся наголо и тепеpь я скин. Это самые кpyтые фанаты они всех п#здят. Особенно пpиехавших из pазных пеpдяевок. Еще я встpетил сваих бывших однокласников пpиехавших на икскypсию в нашy Москвy. Какие они все дypаки эти пpовинциалы... ------------- ....ходил севодня на фyтбол. Со счетом 1-0 надpали жопy какой-то пеpдяевке. Больше всего мне нpавятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. Hа стадеоне мы заметели десяток пpидypков из этой пеpдяевки и после матча все пошли их п#здить, а они yвидили что нас в 100 pаз больше и стpyсили и не стали на нас пpыгать и даже спpятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Hо мы вичислили одного помоложе и отп#здили его в шестиpом. Потом я не yспел yстyпить доpогy флинтy и он дал мне в глаз. В школе я всем говоpю, что это я дpался с пятью конями... ------------- ....yвидил севодня yтpом в окно тpех коней в нашем двоpе и на всякий слyчай снял со стены календаpь с Тишей, а pозy спpятал под кpовать. Hо потом, когда они yходили я показал им факи из окна, они стpyсили и не обеpнyлись... ------------- ....пpобил выезд в Питеp и только что веpнyлся. Ехали мы всей кодлой чеpез Hовгоpод а аттyда на собаке до Питеpа. Всю доpогy блевал. Hовгоpадская пеpдяевка мне савеpшенно не понpавилась. Там живyт какието пpидypки , там написано что Hовгоpодy больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый стаpый гоpод в Рассии и даже навеpное в миpе и как Hовгоpадy может быть столька лет, если Москве 850? Вот дypаки. В Hовгоpаде я блевал потомyчто много пил. В электpичке один паpень чегото нам сказал и мы его отп#здили, потомy что мы спаpтаковские фаны самые кpyтые. Когда мы пpиехали в Питеp я блевал. Питеp мне совсем не понpавился и живyт там тоже одни дypаки. Они там говоpят что пеpвые начали игpать в фyтбол в Росии, вот дypаки не знают, что фyтбол пpидyмали в Москве. Эpмитаж y них полное г@вно это такое кpyглое здание напpотив вогзала совсем маленькое. Сеpега сказал. что каpтины там полное г@вно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Сеpегой сняли 50 pоз, но они нам были не нyжны и мы их выкинyли. А свои pозы мы потеpяли. Потом я pазбил какойто стаpинный фонаpь, пусть знают какие мы кpyтые фаны. Hа стадионе я блевал. Потом я показывал факи всемy стадионy а они мне ничего не сделали. Мы пpоигpали но нам и не нyжно было выигpывать потомy что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питеpские дебилы подyмали что сами обыгpали нас. Когда ехали в Москвy я блевал... ------------ ....накопил денег и кyпил конскyю pозy. В школе всем pасказываю, что снял ее с ваpиоpа... ------------ ....ходил к Сеpеге и в какомто интеpнете мы сделали акцию и насp@ли на книгах коней и мyсоpов. Там еще один пpидypок yтвеpждал, что Яшин игpал за Динамо, вот дypак, ведь всем извесно, что Яшин всегда игpал в Спаpтаке и выигpывал лигy чемпионов... ------------ ....севодня с матча ехал в метpо в pозе, потомy что нас набился целые вагон. Мы pасп#здили плафоны потомy что мы кpyтые. Когда наpодy стало меньше мы с Сеpегой pозы спpятали на всякий слyчай... ------------ ....позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дypак чтоли ,если они все вpемя пpоигpывают?... ------------ ....pозы что мы с Сеpым кyпили взамен тех что ...ммм....потеpяли в Питеpе y нас отобpал какойто паpень. Мы даже не поняли кто это был конь или мyсоp. Он пpосто молча снял pозы и yшол козел. Пpосто неохота было с ним связываться, менты кpyгом, но я его запомнил, встpечy плохо бyдит... ------------ ....плохой почеpк потомy что pyка болит. Hеделю назад п#здили мyсоpов - все pyки отбил. Мы сначала пpыгнyли на них и погнали, а потом pешили отстyпить и заманить их. Отстyпили метpов на 300, но я заманивал не очень быстpо и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отп#здили. Где бы найти денег на новyю pозy?... ------------ ....ехал севодня в метpо и y меня из кypтки вывалилась конская pоза, котоpой я хотел похвастаться пеpел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеpы и они меня отп#здили, а pозy отобpали... ------------ ....ездил на выезд в Яpик. Пеpдяевка, накакой кyльтypы. И тyда и обpатно блевал.... ------------ ....П#здец! Мы пеpеехали в дpyгой pайон и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что фyтболом не интиpисyюсь, но потом пpинес свою спаpтаковскyю pозy и сказал, что снял ее с батчеpа...севодня пойдем п#здить свиней... ------------ ....Отца пеpеводят pаботать в Питеp. Где бы достать зенитовскyю pозy?... |
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы" Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный" Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей" Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!" Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд... На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги! На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО! На джипе: "Страшно? Сам боюсь!" На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!" Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем." Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию! Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах? На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Помой меня, я вся чешусь! "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!" СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано: НЛО На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ" на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак" На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!" На газели надпись - КАМАЗИК... Не сигналь - Водитель спит Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест Остановка где-то здесь, будет где-то там В машине один тормоз ВОДИТЕЛЬ Не смывать, грязь лечебная! Водила спит, еду сама. |
Цитата:
|
Это уже где то было?? Как-то раз я участвовал в игре “Слабое Звено”. И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку… До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: “Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!”. Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. “Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…” С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов... Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры. Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - “большая борода” в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль “бороды”, я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман. Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь… - Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту… - Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел… - Вадим… - БАНК! - ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена. - Ээээ… Виктория! - Это правильный ответ. - Зоя… Начало было положено. “Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!”. Очередь опять дошла до меня: - Вадим… - БАНК! - Подпольная кличка Владимира Ульянова? - Петин, бгагагааа!!! - Не верно, верно - Ленин… - Да это шутка была, я знаю, что Ленин! - Зоя… - Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача! - А может он и вправду Петин был, потому как *****ом был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: “Легко ли быть Кюзельманом?” - Вадим… - Че?.. А!.. это… БАНК! - Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь? - Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам… - Не верно, верно - царь Матьхумбаруд - Да ладно… - Зоя… - Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением “бороду” и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: “Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа” я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… “Срать мешает в холода - борода… это ******! Гыыыы” Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на “бороду”, “борода” была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно… - Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено! Нихуясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки. Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности: - Вадим! - Вадим! - Зоя! - Вадим! - Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана. - Вадим! - Зоя! - Вадим! - Вадим, что у вас написано? - “Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман” - Его зовут Давид… - Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я - Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман - Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же он Пет'гов, ой не могу… - Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением - Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на него решили забить. Ведущая обратилась к “бороде”: - Кузельман… ой простите!..Давид… Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки: - Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только “борода” - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу. Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог. - Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте! - А че это?.. Аааа, хотя ладно… Пока Кюзельман, гык, - я зажал рот и руками и поспешно съебался. Как только я отошел от игровой площадки, его схватила какая-то тетка и подвела к телекамере: “Скажите пару слов об игре!” я подошел к камере огляделся по сторонам: - Вы знаете… - я подошел поближе, еще раз поводил глазами по сторонам и понизив голос заговорщицки произнес. - Вы знаете, они там все *****асы!.. Да-да… После чего был немедля выгнан из студии. Прошло пару недель я смотрел телевизор, шла передача слабое звено. Н а экране появилась ведущая: - Мы начинаем игру, сегодня в ней принимают участие только семь человек, так как один из участников не смог приехать. Кузель… - ведущая заулыбалась, - простите. Давид, начнем игру с вас, так как ваше имя первое по алфавиту… |
Млин, это пипец! Читать фсем :ddd :ddd :ddd Типа старый учебник русского для иностранцев :ddd Весело :ddd http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1128 |
Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099. Как-то к нам в больницу привезли бабку с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом: - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!! Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула |
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД. Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!" Миша: "Составляйте, денег нет." Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы. В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись! |
Кама-сутра автолюбителя. Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. |
Описания некотоpых ДТП - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. - Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. - Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. - Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. - Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. - ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. - Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Оправдания и объяснительные Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер сказал Деньги и часы быстро, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах. Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут что, авария, что ли?" |
http://dudu.ru/index.htm бредовые (к Ксю отношения не имеет :ddd ) новости... иногда че то прикольное попадается :sty103[1] |
Небывалый эксперимент: "Эстонцы пересчитывают китайцев" |
Черномырдизмы Технарь по образованию, Виктор Черномырдин тем не менее внес большой вклад в развитие русской филологии, в особенности фразеологии. Он останется в истории новейшей филологии, как автор фраз «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда», «Мы всегда можем уметь», «Хуже водки лучше нет» и «Надо же думать, что понимать», ... Что говорить о Черномырдине и обо мне? Депутаты все высказались, чтобы я шел -избирался, точнее. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию — все равно толку нет. Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными — я их в упор видеть не могу. Наша непосредственная задача сегодня —определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Вот Михаил Михайлович —новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке). Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.... У кого руки чешутся —чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина). Правительство —это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Естественные монополии —хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту... Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа. Да и я вон в своем седле премьерском —только ветер в ушах. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Какую бы общественную организацию мы ни создавали —получается КПСС. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Это глупость вообще, но мне знакомая песня. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали —масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять —и пошло, и поехало. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. |
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Отец прашивает: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"" |
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы. Учительница: - Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь - куда мы попадем? Вовочка: - В дурдом мы, Мариванна, попадем, в дурдом. |
Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый....... |
С одного из сайтов знакомств ))) ....Я ворчливый, злой, мрачный, циничный, нетерпимый, придирчивый и раздражительный. Не выношу посредственность, непрофессионализм, безграмотность, истеричность и тупость. Могу убить, если вместо тире ставят дефис. Только не нужно думать, что я настроен к людям агрессивно и в душе сущий деспот - это не правда....... ^__^ :sty052[1] ^__^ |
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места. Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание. - Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила! Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной? |
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Прочитай через строчку.. |
^__^ ^__^ ^__^ писец, просто и кто это придумывает |
че-то напоминает :ddd :ddd от первого лица: Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!" |
| Текущее время: 10:02. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод:
Search Engine Friendly URLs by vBSEOzCarot