22.02.2005, 14:18 | #81 (permalink) |
КузнечеГ | Рассказывал один знакомый: Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!". |
Реклама | |
22.02.2005, 17:02 | #82 (permalink) |
КузнечеГ | Горько рыдали супруги Ивановы, провожая в армию сына Васю. Им было искренне жаль Российскую армию. ---- Аудитория. Лектор: - на время сессии можете забыть о личной жизни. - профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой?.. Голос за кадром: "Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии" |
22.02.2005, 17:06 | #83 (permalink) |
КузнечеГ | Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, кем были ваши дедушки во время войны? - Мой дедушка был летчиком,-говорит Маша. - Мой - танкистом,- говорит Петя. - А мой - артиллеристом.- говорит Вася. - Вовочка, а кем был твой дедушка? - Наверное электриком... - Не может быть! Во время войны - электриком? - Ну,я не знаю...Я сам дедушку не помню, но недавно копался на чердаке и нашел там каску. А на ней две молнии нарисованы. |
22.02.2005, 17:09 | #84 (permalink) |
КузнечеГ | Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену: - Откуда? Когда уходил, у нас детей не было! - В ночь проводов было? - Ну, было... - А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было? - Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда? - Ну...сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает? |
22.02.2005, 21:56 | #86 (permalink) |
КузнечеГ | Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!" ---- Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! ---- Муж приходит задолбаный после работы, проходит на кухню и говорит:"жена- жрать готовь!" Жена в ответ:"А волшебное слово?" Муж:"Быстро, ё* твою мать!" ---- Иностранный инженер с переводчиком в цеху русского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отгошениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.
__________________ |
22.02.2005, 22:00 | #87 (permalink) |
КузнечеГ | Муж приходит задолбанный после работы. Подумал он, позвал жену с дочкой на кухню и спрашивает. -Жена, могла бы ты отдаться за деньги? - Ты что, как ты мог такое подумать обо мне? - А за 100 баксов? - Ну ты понимаешь... ты так мало зарабатываешь... -А ты дочка, могла бы отдаться за деньги? -Ты что, папа?! - А за 100 баксов? - Ну ты знаешь, нам всегда не хватало денег... -Господи, две *ляди дома, а живём как нищие !.. ---- Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. ---- -Сколько вам вешать в граммах? -А к чему такая точность? -Мамаша, это же кокаин! ---- В паспортный стол приходит мужчина: - Добрый день! Меня зовут Иван Говно. я бы хотел поменять ....(пауза)))=) имя на Эдуард... ---- Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи#дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе#дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи#дец".
__________________ |
22.02.2005, 22:03 | #88 (permalink) |
КузнечеГ | Первый раз в первый класс. Первый вопрос: -Дети! Кем вы хотите стать когда вырастите? Вот ты, Дима? -Летчиком! -Молодец! А ты Саша? -Космонавтом! -Прекрасно! А ты Юля? -Учительницей? -Замечательно! А ты Вова? -Врачем-сексопотологом. - ??? Почему? -МарьИванна а вы посмотрите в окно. Видите на скамеечке 3 девушки сидят и едят мороженое? -Вижу. -А вы обратите внимание, как они едят. Одна лижет, другая откусывает и третья сосёт. -Ну? -А вы скажите которая из них замужем? -Наверное та которая сосет. -Нет МарьИванна, замужем та у которой колечко на пальчике, а я буду лечить таких как вы!
__________________ |
22.02.2005, 22:05 | #89 (permalink) |
КузнечеГ | Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку): - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит. Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит: - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, ****, иди посмотри, что ты наделал! ---- Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ" ---- Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи#дюлей..."
__________________ |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Смешные истории | CeLiCa | ПозитифФф | 53 | 16.11.2006 15:10 |
Из истории: Бог автопрома Анатолий Лапин | Хулиганка | Интересное | 5 | 06.10.2006 15:09 |
РСА разработала систему учета страховой истории автомобилистов | Lisiй | Автоправо | 0 | 08.09.2006 11:57 |
немного истории Opel | eXline | ПозитифФф | 1 | 02.02.2006 18:13 |
Прикольные стихи (без пошлятины) | Daemon | ПозитифФф | 6 | 29.03.2005 19:52 |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | Поиск в этой теме |
| |