Прикольные истории и анекдоты

[eXline]

Экзамен. Препод: "Итак, начнем. Кто знает на 5?" Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ,-" Ну а кто знает на 4?" - рук уже больше; довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. "А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?"

[kasak]

Наверное все слышали, но меня это так прёт, что не могу не сказать:
Первая заповедь студента:
Друг!!! Не восхрапи на лекции! Ибо храпом своим ты разбудишь ближнего своего!!!
И ещё на партах постоянно вижу следующие кнопки:
"Кнопка сна, нажать лбом и не отпускать до конца лекции"
"Кнопка выключения препода" (ниже обычно подписано "не работает")
"Кнопка вызова пива" (-------//-------)
Только не ругайте что все знают... Я знаю что все знают но мне нравится

[CeLiCa]

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

[-=AngerDevil=-]

Я два часа все это читал, выше всяких похвал, но в конце смеятся уже не мог... Ух... Продолжайте я готов

[eXline]

Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в Великобритании. Акция была приурочена к открытию магазина.

Озверевшие от возможности купить товары со значительной скидкой, тысячи посетителей смели охрану на входе и ворвались в магазин.

В давке и драках лёгкие ранения и ушибы получили 7 человек. Состояние остальных врачи оценивают как стабильно критическое. Более 400 человек считаются пропавшими без вести. Спасатели продолжают раборку завалов.

Одна женщина сообщила полиции, что понравившееся ей кресло у неё отобрал мужчина, угрожавший бензопилой. Другая посетительница уступила упаковку ароматизированных свечей троим подросткам, предъявившим в качестве аргумента монтировку.

"Господи, это было ужасно", - говорит один из продавцов отдела "Аккуратный дом", будущее которого теперь навсегда будет связано с инвалидным креслом, - "Я бы никогда не подумал, что наши знаменитые кружки "Банг" будут разбивать людям головы. Ещё я видел человека, в спине у которого торчал светильник. А вот в соседнем отделе было относительно тихо - оказывается, во время удушения из-под подушки крики почти не слышно".

"Гвоздём" распродажи стал фирменный диван-кровать "ХОБЮ", который можно было купить всего за 19 долларов. Количество желающих его приобрести превышало количество диванов примерно в 39 раз.

Уже после завершения беспорядков было решено передать эти диваны родственникам первых 30-50 вошедших в магазин покупателей, личности и точное количество которых сейчас устанавливается.

В секции "Работа с IKEA" следователям-криминалистам придётся проработать несколько недель, сообщил представитель полиции. По его словам, как минимум трое очевидцев говоят, что выставочные стенды поджог мужчина в тёмных штанах, который за несколько минут до этого рубил саблей покупателей, заинтересовавшихся товарами для ванной.

В отделе "Посуда" покупатели устроили самую настоящую кровавую баню. По свидетельству выживших в этой бойне, в надежде заполучить хоть какой-то товар со скидкой, люди резали друг друга ножами, кололи вилками и били сковородками по голове.

Полиция полагает, что наибольшее количество жертв может находиться в отделе "Свет". В настоящее время эксперты затрудняются соотнести количество пепла с возможным количеством посетивших этот отдел покупателей.

"Меня одновременно развеселило и озадачило то, что на втором этаже так много фрагментов тел и крови. Здесь явно орудовали ножами серии "365+", взятых в отделе "Посуда" на первом этаже", - говорит директор магазина Майкл Скинс (Michael Skins), - "Но ведь проход с первого этажа на второй возможен только если товары остаются в тележке внизу. Необходимо ещё раз проинструктировать продавцов и охрану".

В московском представительстве уверены, что такая ситуация в России маловероятна.

"Мы открыли четыре магазина в России, и самые серьёзные проблемы, с которыми нам приходилось сталкиваться, это внезапно закончившиеся фрикадельки в ресторане и шести-восьмичасовые пробки перед паркингом", - говорит пресс-секретарь московского офиса компании Ирина Ваненкова.

По её словам, менеджеры английского магазина просто "не совсем верно спланировали складские запасы".

"Это обычный рабочий момент", - добавила она.

[CeLiCa]

А о теперь о блондинках

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Разговор 3х блондинок
- Представляете девочки.. нашла у своей дочери сигареты... в жизни бы не подумала что она курит!...

- А я нашла у дочки ШПРИЦ!! никогда бы не догадалась что она колется!!!

- Это ещё что... я девочки нашла у дочери презерватив, в жизни бы не подумала то у неё есть х*й!

Купили две блондинки хомячков. Думают, думают как же их различать. Тут одна другой: "Давай моему хвост оторвем, так и будем различать." Сказано - оторванно. Хомяк без хвоста темы не просек и откусил хвост у второго, блондинки вернули и видят такой ужас... Короче отовали лапку, вторую, третью... ушки... Короче лежат два тельца окровавленных, тут одна другой :"А давай твой черный, а мой белый?"

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Песнь о паркующейся блондинке

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
ерунда. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ерунда. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не ср*ла

мне просто на работе скучно

[eXline]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[eXline]

Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не забудь ананасы и шампанское."

158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?

- Что здесь смешного?

158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....

158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое Вам до всего этого...

158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?

- Бл..Я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу:

1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?

- Ну по большому счёту...

158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашел, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?

- Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьёзно? Адрес .......

158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь мальчики!

[eXline]

Невыдуманные вопросы абонентов сотовой связи

- Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

- Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?

- Ало, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

- Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

- Але! Служба спасения мобильных телефонов?

- Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?

- К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...

- Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

- А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

- Я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

- Але, справочная? Дайте мне Лену из 25 окошка!

- У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

- Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

- Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

- Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!

- Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?

- А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

[eXline]

Для настроения :
Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заебись!
Нет, ***дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно....